怎样减少离婚对孩子的伤害(三期)

发布于:2021-10-14 08:28:43

2013/8/21 A13 版三期连载

怎样减少离婚对孩子的伤害
离婚犹如城门失火, 或多或少会殃及家庭里的未成年子女。 所以, 很多想离婚的夫妻常被亲朋好友告诫: “多为无辜的孩子想想吧”或 “为了孩子,你们最好不要离婚”等。虽然,离婚子女在社会交往与 心理的适应上确比非离婚家庭的孩子有更多的困惑与冲突, 且将来在 爱情与婚姻里可能要多遭受一些痛苦或坎坷, 但这并不意味着离婚会 完全给他们带来永久性的创伤。毕竟,让孩子生活在一个充满婚姻硝 烟的战争环境中, 还不如让他们处在单亲的爱中更有益于孩子的心理 发展。 当然,这样说并非是鼓励夫妻轻易离婚,而是想说离婚本身未必 完全会制造孩子的问题,关键是夫妻一旦离婚,怎样才能把离婚对孩 子的伤害降到最低限度。因为离婚虽然从法律上是婚姻关系的终结, 但对孩子却是致命的打击,稍不留心,孩子的身心就会出现病态。即 使绝大多数的子女在父母离婚几年后, 开始慢慢地适应生活所带来的 变化,但离婚对孩子的影响,有时真像象疾病的后遗症一样,疾病虽 好转了,但身体的正常功能却需要很长时间的专业护理才能恢复。对 不得不离婚的夫妻来说,离婚后的重要“功课”就是尽量帮助孩子减 少离婚对他们的伤害。 如果说离婚已对孩子的心灵造成了伤害, 那么, 夫妻离婚后的做法不当,便会无意识地迁延了这种伤害的程度或时 间,使孩子的创伤不但没法愈合,反而使其人格发展、社会交往、思 维与情感等出现* 那么,夫妻离婚后要注意并处理好哪些主要问题呢? 第一,要让孩子明白:父母虽然离婚了,但决不会抛弃他(她) 。 很多未成年的孩子得知父母离婚时,内心会很慌张并有许多疑问,比 如: “父母为什么要分开?父母会不会不要我了?”或“父母是不是 因失望而抛弃我?”等。离婚可能最容易引发孩子内心的不安全感与 焦虑,他会把父母的离婚解读为父母欲抛弃自己的行为,而且对于大 一些的孩子来说,因他曾目睹过因父母离婚而无人关怀的同学惨状, 心理上也会自动产生一系列的抛弃幻想,并同时夹杂着恐惧、紧张不 安、 愤怒等情绪。 父母离婚对孩子心灵的震动不亚于九级地震的威力。

所以,对已经懂事的孩子,父母要告诉他将来的生活是怎样安排 的,以解除孩子的后顾之忧,同时,要让孩子感觉到父母没有因离婚 而减少对他的关爱。这样,孩子就不会把太多的精力消耗在父母离婚 的事实上,毕竟,孩子内心最关注的是父母是否还爱自己,当他发现 父母没有因离婚而不爱自己时,对父母的怀疑、指责及怨恨也会缓解 很多。 但现实中,有许多离婚的夫妻由于各种原因,把孩子拜托给长辈 或其他亲戚抚养而无法持续地给予孩子温暖和关怀, 使得孩子把离婚 等同于抛弃自己的行为,他会因抛弃而自卑、怨恨或愤怒,并动摇内 心对别人的信任感。 假如孩子不幸碰到的抚养人有性格*蛉烁袢 陷,可以想像孩子在成长过程中的伤害有多么大。 比如:有一个小女孩在四岁时因父母离婚而由奶奶照顾,由于以 前的婆媳关系很糟糕,所以,奶奶就常教导孙女,她的妈妈是一个天 底下最坏的女人,怎样无情地抛弃了她等。每当妈妈来看望她时,她 都不理妈妈,甚至妈妈抱她时,她会无情地打骂妈妈,甚至想用仇恨 的眼神把妈妈杀死, 而奶奶则在一边对此冷嘲热讽或幸灾乐祸。 也许, 对于奶奶来说,孙女的表现暂时成为奶奶打败媳妇的工具,但她也把 仇恨的种子撒在了孙女的心里。 也许女儿仇恨的眼神足以挫伤一个母 亲的心,所以,无意识地也会减少探望女儿的次数,这会让女儿更加 确信自己被妈妈抛弃了。 父母对孩子的心理意义决不仅仅是提供衣食住行, 重要的是孩子 相信父母喜欢他, 他与父母的关系很大程度上能决定他长大后的人际 关系模式。一个感到被父母抛弃的孩子,在成长中也会抛弃自己,变 得不负责任,没有理想,他们内心充满了怨恨,常会在悲观厌世与仇 视社会间摇摆,结交不良少年、早恋、逃学或过度上网等现象会伴随 他们的青春期汹涌而来。 (未完待续)

怎样减少离婚对孩子的伤害
(接上期) 第二,多关注、了解孩子对离婚的情绪及心理变化。尤其十岁前 孩子,他们的心理建构还不是很牢固,内心仍需不断内化或投射好的 父母意象以支撑尚未完全成熟的人格。在关系的层面上,孩子内在或

外在的、幻想或真实的内心世界基本都集中在与他人(尤其与父母) 的互动上,而失败的婚姻关系会破坏这种互动与转化。若把孩子的内 心世界喻为一座房子,离婚会很容易动摇房子的稳定性,离婚家庭的 孩子之所以容易出现问题并非完全是离婚本身造成的, 而跟孩子内心 世界受到破坏后没有被及时修补有关系。总体来说,孩子对父母离婚 大多会产生抑郁、焦虑、愤怒、烦躁等情绪并伴随程度不同的言行改 变,只是年龄不同,表达的方式也不尽相同。 对幼儿与学龄前儿童来说,由于他们不太明白离婚的含义,所以 对离婚本身不会有太多的恐慌, 只是父母处理离婚的方式以及因离婚 产生的生活变动会使孩子感觉到害怕与紧张。对幼儿来说,因认知的 局限使他无法搞清楚父母之间发生了什么,更不会表达,但他内心能 感知到父母之间紧张的气氛,并通过本能的想像来防御可能的威胁。 所以,孩子会有睡眠或饮食方面的问题,还可能出现夜闹或爱黏人的 现象。父母不要以为孩子什么都不懂,其实,越是年龄小的孩子,直 觉越敏感,且应对外在世界的方式也较原始一些,妈妈任何的伪装可 能对幼儿都是徒劳的,因此,父母跟孩子互动时的情绪尤为重要。假 如一个妈妈因离婚变得抑郁或焦虑, 且妈妈的人格也不太成熟, 那么, 孩子不断哭闹时,会引发她潜在的焦虑、抑郁及烦躁。幼儿从妈妈的 表情中看到了自己存在的样子,并感到害怕与焦虑。表面上幼儿会因 独处或黑暗而害怕,实质上幼儿最害怕的是妈妈身上的“坏”或恨意 的部分。 而 3 岁左右孩子由于认知还处于“自我为中心”阶段,他们会自 恋性地认为是自己的超能力使父母离不开自己, 当发现父母分开时也 会“自我为中心”地解读为自己的过错,并无意识地产生内疚感。有 的孩子会突然变得很乖,互动时会很在意别人的脸色,也可能会吃手 指、 害怕黑暗等。 所以, 要告诉孩子, 父母之间的问题跟他没有关系, 并要加倍关心孩子,以便消除孩子内心对自己的否定。 对小学阶段的儿童来说,他们会明显地对离婚很排斥,情感起伏 大。这个阶段的儿童已初步具有是非对错的道德观念,所以,他会认 为提出离婚的一方很自私,是离婚的“罪魁祸首” ,并产生相应的对 抗与敌视情绪。如果愤怒与不满不能得到关注,男孩子可能会无意识 地跟同学打架以疏泄内心的愤怒,女孩子大多敏感、抑郁与多疑并有 意回避人际交往。 但他们内心仍想挽救父母的婚姻并为此做出很多努 力,比如,为了不让其中的一方“脱离”家庭关系,很多孩子也会潜

意识地制造身体的疾病或逃学等,他想用这样的方式让父母“团结” 以挽留住父母的婚姻, 这种现象在婚姻不和的家庭里也常出现。 比如: 一个孩子得知父母要离婚后,因承受不住情绪压力而得病,本来父母 天天吵着要离婚,孩子生病后父母一反常态地变得和睦许多。孩子也 许不会想到生病会有阻止父母争吵的效果,想想看,一个对父母离婚 感到束手无策的孩子怎么不会因生病而继发性地心理获益呢! 他们的 心里最清楚父母的“软肋”是什么?他们就会借此暗暗地拖住父母离 婚的脚步,只是他们也因此成为父母离婚的牺牲品。 而初高中的孩子表面上会表现的“成熟”一些,有的孩子似乎对 父母离婚很洒脱,甚至还劝说争吵的父母离婚,但父母一旦离婚,他 们晚上会偷偷地哭泣或到外面发泄自己的情绪。 粗心的父母误以为孩 子很懂事,就没有太留意孩子的情绪变化,直到发现孩子出现严重问 题时才醒悟。其实,这个阶段的孩子由于独立的需要,在面对困难时 喜欢通过自己的力量解决问题以摆脱潜意识里对父母的依赖。 同样面 对父母离婚的痛苦,他们更倾向于寻求有相似经历的伙伴帮助,并在 他们的小团体中获得暂时的情感慰藉,但误入歧途的可能性增加了, 有时他们也可能过早涉入恋爱以寻求关爱与理解。 很多夫妻并不想因离婚影响孩子的成长, 那就要在离婚前后抽出 足够的时间与精力关注孩子的情绪变化,否则,发现孩子有严重问题 时会悔之晚矣。 (未完待续)

怎样减少离婚对孩子的伤害
(接上期) 第三,不要贬低对方或跟孩子灌输对对方的怨恨。这跟让孩子远 离战争是同样的道理, 因为借助孩子攻击对方就相当于把孩子无辜卷 入离婚的情感冲突中,使孩子成为婚姻不幸的“替罪羊”如:一位妈 妈常把怨恨投射在与丈夫长相相似的儿子身上, 感觉孩子的一言一行 都跟丈夫相似,于是,也把自己的怨恨和不满无意识地转嫁到孩子身 上,尤其孩子表现不好时,妈妈会生气地批评儿子: “你这样的表现 跟你那个混蛋爸爸有什么不同?” 妈妈借助孩子发泄对丈夫的愤怒就 相当于把孩子置于离婚的战场上,孩子的心理不可能不受到伤害。

也有一些妻子因丈夫背叛家庭而离婚, 会无意识把自己定位于受 害者的角色,并很愤怒与伤心。因此,常跟孩子诉说丈夫如何对不起 自己, 如何对家庭不负责任等, 妈妈虽没明确 “教唆” 孩子怨恨丈夫, 使孩子感觉妈妈的伤心和不幸都是爸爸造成的, 也会无意识地对爸爸 产生敌对与怨恨。 也许离婚的一方会因自己遭受的创伤而怀疑对方爱的能力, 认为 一个背叛爱情的人不可能有爱孩子的责任心。 但人与人之间的关系真 的很微妙与复杂, 有些看似矛盾或极端的个性特征会同时并存在一个 人身上,比如一个坏丈夫可能是孩子眼里的好爸爸。因此不能用婚姻 里的互动关系作为评判或预测对方在亲子关系里的表现,不然,孩子 内心会极为纠结,因为孩子不知道是尊重自己的感觉去爱爸爸,还是 接受妈妈的旨意去恨爸爸。 再说离婚本质上只是终结了夫妻关系, 他们跟孩子的角色关系并 没有因离婚而划上句号,因为他们仍是孩子的父亲或母亲,这是任何 力量也改变不了的事实。假如孩子跟随母亲生活,那么离开的父亲也 要帮助母亲教育他,不能偷偷用金钱或物质收买孩子,造成母亲教育 孩子时出现问题与困难。因为这样的收买无非是暗示孩子:我才是对 你最好的人,从而离间了孩子与母亲的关系。所以,夫妻双方无论有 多少怨恨,都尽量不要把孩子作为攻击对方的工具,世上最残忍的事 情之一就是“教会”一个人仇恨本应该去爱的亲人。 第四,帮助孩子适应新家庭的生活。如果你能真正理解亲生父母 在孩子心目中的位置, 就知道孩子内心对继父母的排斥并非是孩子的 恶意,尤其对一些幻想父母能够复和的孩子来说,继父母的存在相当 于打碎了他们的幻想,因此,他们会对继父母有很多敌对情绪。即使 继父母做得比亲生父母更尽职尽责, 但孩子内心真正接受继父母仍需 要很长的时间。况且新家庭里还可能有继父母的孩子,家庭成员间的 关系就更复杂与微妙了。 所以,新家庭的婚姻不但要稳定,还要让孩子感觉父亲或母亲没 有因“另觅新欢”而忽视他,使他感觉自己像新家庭里多余的人而悲 伤。同时,要注意任何人尽量不要切断孩子与亲生父母的关系,即使 继父母做的足够好,也不要以此否定亲生父母对孩子的意义,更不能 以此作为对比,让孩子感觉亲生父母被贬低。若孩子对继父母不很友 好,就需要多给孩子点时间,因为家庭的变故或关系的剧烈变动影响 了孩子内心对外部世界的看法。

第五, 是否告诉孩子离婚的事实?这是无法用是或否就可以回答 的,因为父母怎样做并没有统一的模式。有的父母担心离婚会伤害孩 子而隐瞒离婚的真相,从隐瞒的动机来说是成立的,但隐瞒也会带来 潜在的问题。虽然孩子意识层面上会理解父母的动机,但内心也会震 惊,因为他无法相信自己一直生活在谎言或虚伪的假象里,他会怀疑 自己的判断与观察力,并对自己持否定的态度。不论父母的隐瞒多么 有理由,但隐瞒传递给孩子的潜在信息可能是: “我知道你承受不了 事实真相,所以,我不能告诉你。 ”这样的暗示有怀疑孩子能力的嫌 疑,孩子内心自然会有莫名的愤怒。 而告诉孩子离婚的事实,却并不能解释清楚父母分开的理由,因 为婚姻很复杂,即使离婚双方有时也无法理清头绪。其实,对孩子来 说,父母的婚姻不是很重要,有些父母即使没有离婚,孩子也照样不 快乐与幸福,因为他们可能天天生活在父母的争吵与敌意中,关键是 父母离婚的态度及处理方式。


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